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HEUTE MIT 2 GRÄISIE
SEITEN!
GRÜNSPAN!
Nr. 10,
Seite 1
April
1996
UNABHÄNGIG+ÜBERPARTEILICH+UNLOGISCH
Jahrgang 2/Nr. 10
„Ich bin ein Berliner." - John F. Kennedy
„Ich war eine Dose." - Renault Twingo
Thema des Monats:
 |
GRÜNSPAN!
hat gesiegt:
SIE SIND WIEDER DA!
|
Die Fantastischen Zwei, die dicksten Freunde seit Siegfried
und Roy, die größten Stars in der Geschichte des Vorschulfernsehens,
Ernie und Bert, sind wieder da! Sie wurden anonym beim Radiosender Antenne Thüringen
(„Sie werden geweckt - bei lebendigem Leib!") abgegeben; Und zwar
bereits 18 Stunden vor der offiziellen Auslieferung von GRÜNSPAN! Nr. 9, in
welcher wir die Entführer energisch zu bekehren versuchten. Offenbar
sickerte unsere Mahnung durch undichte Kanäle und kam so den Entführern,
den brutalen welchen (haben sie doch tatsächlich an Ernies Kopf
herumgebogen), zu Ohren. Und da Widerstand gegen GRÜNSPAN! ja bekanntlich
zwecklos ist, gaben die Entführer auf und die beiden Bewohner der Sesamstraße
ab, und zwar beim befreundeten Privatradio in Weimar, was dazu diente, der
Nation auf schnellstem Wege die frohe Botschaft zu übermitteln. Für
prompte Nachrichtenübermittlung danken wir Antenne Thüringen, für
schnelle Einsicht den Entführern. Es lebe König Grobi!
Intern
GRÜNSPAN!
Jubiläumsausgabe
10 mal kritische BerichterstattungVor
10 Heften erschien das Kritische Blatt zum ersten Mal. Reich darf sich der schätzen,
der eine solche Ausgabe sein eigen nennen kann. Schade nur, daß zwar alle
lesen, (fast) keiner aber den Mut hat, mal einen Leserbrief zu schreiben. Dabei
ist statistisch erwiesen, daß fast 94,73% aller Schüler dieser Schule
schreiben, bzw. werfen (in den Briefkasten in der Cafeteria nämlich) können.
Deshalb sieht sich GRÜNSPAN! leider gezwungen, seine Leserschaft demnächst
massiv zu provozieren und zu beleidigen. Doch nun zur schlechten Nachricht.
Diese Jubiläumsausgabe von GRÜNSPAN! hat 2, jawohl, zwei, Seiten. Weil
wir es diesmal leider nicht geschafft haben, unsere, wie wir finden, überaus
wichtigen Mitteilungen auf nur eine Seite zu packen. Auch ist es uns so möglich,
eine noch bessere Gestaltung zu verwirklichen. Gerne würden wir diesen
Service, GRÜNSPAN! zweiseitig fahren zu lassen, regelmäßig
bieten, doch leider setzte uns bisher die noch nicht ausreichende Technik einen
Schlagbaum. Wir sind aber guten Mutes und voller Hoffnung. Denn bald wird es
soweit sein. Dann wird die Propaganda-Seite Nr. 1 dieses Gymnasiums zum
Propanganda-BLATT. Bis dahin verbleibt mit freundlichen Grüßen:
Die Red.
Die interessante
Sachaufgabe
Eine Quadratische Schachtel mit 5 cm Kantenlänge ist 6 cm hoch. Sie
beinhaltet exakt 500 Nägel mit einer Länge von 1,5 cm Länge und
einem Durchmesser von 1,5 mm Durchmesser. Die Frage lautet: Wie groß war
Adam Riese wirklich?
LESERBRIEFE
Im folgenden wollen wir dem Wunsch eines anonymen Lesers
nachkommen, für dessen Zuschrift wir uns übrigens recht herzlich
bedanken möchten. Man schickte uns dies:
keine Anzeige
Calgonit hilft bei Verkalkung
- im Gehirn des
Menschen |
Dazu können wir nur noch sagen:
Seit wir das wissen, klappt´s auch mip´m Nachbarn! Gehen auch Ihnen
hin und wieder solche Sprüche durch den Huthalter? Haben Sie eine Frage an
Dr. Bröselmeier? Wollen Sie wissen, wer die Fußball-Europameisterschaft
gewinnt? Wollen Sie einmal live im Studio dabei sein? Wollen Sie, daß ich
Sie verklage? Wollen Sie noch einen Nachschlag? Wollen Sie Kühe? Dann
schreiben Sie unbedingt an GRÜNSPAN! (LOOK IN-Briefkasten in der
Cafeteria; Zuschriften bitte an GRÜNSPAN! adressieren)
GRÜNSPAN! Nr. 10,
Seite 2
WAS IST DAS?
(Unser Hans von oben, überbacken mit einer Jumbo-Scheibe
Chesterkäse.)Und heute, introducing und proudly
presented by GRÜNSPAN!, dem Blatt fürs oberflächlich-Übersinnliche,
eine neue Serie, brought to you by unserem neuen Autor und Dreierhop-Champ Marko
Jancke, inspiriert by the Kreationen of Chris Carter. Es folgt nun die erste
Episode von...
IKTE AX
Die unheimlichen (Ab-)Fälle
deGeoSlab703 MdCn BT, s FBI
Text: Marko Jancke
Gestaltung: Mario Müller
Hauptfiguren: Agent Fuchs Müllder,
Agent Danna Schrully, Topsy, der Hund
Mein Name ist Fuchs Müllder. Ich bin jetzt 90 Jahre alt
und Sie haben mich beim FBI gefeuert. Als Begründung wurde mir Altersschwäche
vorgelegt. Deshalb habe ich mir vorgenommen, alle Fälle der Ax-Ikten zu veröffentlichen.
In meiner 1. Geschichte treffe ich durch ein übermenschliches Phänomen
auf eine überphänomenale Menschlichkeit. Aber lesen Sie selbst.
BEGEGNUNG
WASHINGTON, CD Ich
ging die 5. Straße entlang, las in der 13. Ausgabe von „Angriff der
Killertomaten". Auf der anderen Straßenseite erschossen sich 4, 5, 6
Kinder, ein Bankräuber erschoß alle seine Geiseln und die Polizisten
erschossen unschuldige Passanten. Kurz: ein Tag wie jeder andere. Ich wußte
schon seit heute früh, daß ich etwas aufregendes erleben würde,
denn ich tat heute lauter ungewöhnliche Dinge: Ich aß im Sitzen, ich
rief meine Mutter an, ich fütterte meine Fische und ich räumte einer
greisen Dame im Rollstuhl die Mülltonnen aus dem Weg. Außerdem
bemerkte ich soeben, daß ich nichts unter meinem langen, grauen Mantel
trage. Ich stand an der Ampel, und da bemerkte ich es. Es war eine Erscheinung
in roter Farbe. Doch jetzt das Verblüffende: Sie befand sich auf der Ampel,
direkt über dem Männchen, das Hampelmann macht. Es war schrecklich.
Jetzt kam mir das Wissen aus meinen Hochschulstudium auf der Polizeiwache
zugute. Ich konzentrierte mich und erkannte eine Art von Aneinanderreihung von
Buchstaben. Ja, es war ein Wort. -W A I T- (lat.: weit). Ich dachte sofort an
ein Zeichen der Killertomaten, drehte mich um und sah sie, die Killertomate. Ich
erkannte sie an ihrer roten Haarfarbe, doch es stellte sich etwas anderes
heraus. Ich zog mein Handy und drohte ihr damit, auf den Knopf zu drücken.
Ich versicherte ihr, sie Ausschnitte aus der „Wernesgrüner
Musikantenschenke" hören zu lassen. Das wirkte sofort. Sie gab mir ihr
Geld. Nachdem ich es dankend annahm, entwickelte sich ein Gespräch. Ich
zeigte ihr die Leere meines Kopfes und mein Killertomaten-Comic. Da sagte sie: „Ach,
Sie sind vom FBI und arbeiten für die Ax-Ikten. Ich bin Agent Schrully,
aber sie können mich bei meinem Mädchennamen Harry nennen." - „Angenehm,
Müllder, aber sagen Sie Stefan zu mir. Ist das Ihr Pferd?" - „Ja,
das ist mein Hund. Er heißt Top Secret, aber seit ich ihn Topsy nenne,
bellt er wieder. Ich bin übrigens Ärztin und beim FBI hauptsächlich
für..." In diesem Moment biß mich der Hund und ich schrie: „Au
Topsy!" - „Ja genau, für Autopsien zuständig." Schrully
war seit diesem Tag meine berufliche Partnerin. Die Ampel wurde sichergestellt,
und ich wurde wegen Exhibitionismus verhaftet. Schauen Sie doch nächstes
Mal wieder rein, wenn es heißt: IKTE AX - die unheimlichen (Ab-)Fälle
des FBI.
Zum ersten Mal erreichte ein Brief aus unserem
schönen Gymnasium den vielbeschäftigten Dr. S. Bröselmeier. Auf
Grund der Brisanz dieses komplexen Falles änderten wir Namen und
Herkunftsort. Wir bitten, dies zu respektieren.
Bröselmeier hilft!
Wir leiten Ihre Hilfegesuche weiter an Dr. Sigurd
Bröselmeier
„Lieber Herr Doktor Bröselmeier, ich habe ein sehr, sehr, SEHR,
SEHR großes Problem. Ich habe Folge 137 der „Sendung mit der Maus"
verpaßt. Darum meine Frage an Sie: Warum sind im Käse Löcher und
im Käsekuchen nicht??
(N. Ervensäge, Oberamergau)"
-Eine sehr schwierige Frage, auf die auch der WDR und Stefan Raab keine
Antwort wußten. Aber es ist keine Schande, das nicht zu wissen, da die
Folge 137 der „Sendung mit der Maus" bereits 1974 ausgestrahlt wurde.
Käsekuchen hat keine Löcher, weil der Käse, aus dem der Käsekuchen
hergestellt wird, matschig ist und keine Löcher hat. Aber auch Käsekuchen
kann Löcher kriegen, denn Karies ist bei Backwaren, auf Grund des hohen
Zuckeranteils, ein ernstzunehmendes Problem.
DIE BUH - RUFE DES
MONATS:
-an Tier- und Menschenquäler
ANTON „HÜHNERBARON" POHLMANN und Konsorten, weil diese „Menschen"
es nicht nur fertig bringen, soviele Hühner wie möglich in engste Ställe
zu zwingen, sie mit Nikotin besprühen zu lassen und deren Eier als von glücklichen
Hühnern gelegte zu Billigstpreisen auf den Markt zu bringen, sondern auch
das Ansehen der deutschen Industriellen in den USA (insbesondere Ohio) zu gefährden.
Alles schön nach dem Motto „wenn ich schon in Deutschland nicht mehr
arbeiten (also gegen das Gesetz verstoßen) lassen darf, dann geh´ ich
eben zu den Amis, wo ich meinen Hühnermist in den Bach kippen und meine
Abgase in die Nachbarstadt blasen kann, ohne mit gesetzlichen Schwierigkeiten
rechnen zu müssen." (WIR halten es übrigens für überaus
unfair, einem FRONTAL-Reporter, welcher zufälligerweise für einen
Bericht über Pohlmann-Hühnerfarmen in Amerika verantwortlich war,
Schrauben aus der Lenksäule seines Autos zu drehen. Der Unfall zog einen
Krankenhausaufenthalt nach sich, hätte aber tödlich enden können.
FALLS der Anschlag von Pohlmann-Mitarbeiter durchgeführt worden ist,
schlagen wir denen vor, sich doch einmal vor der Kamera zu äußern und
nicht immer nur die Hand davor zu halten. FEIGE, DAS!)
-und last but not
least an SAT.1: Fußball gegen Wetten Daß..? ??? Wer sich so´n
Schmarrn ausdenkt, gehört auf die Psycho-Bühne von Bärbel Schäfer!
Stellt sich die Frage: Ist das Ziehen solcher Register im Überlebenskampf
eines deutschen Privatsenders erlaubt? SCHLIMM, DAS!
Die Meinung der KORF GmbH zum aktuellen Fäkalsprache-Trend:
KORF ist
BESSER als Scheiße!
KORF GmbH, Unterschleimheiß
Nr. 11