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SPEZIAL Nr. 2
Und nun folgt, wie bereits beim
letzten Mal angekündigt, das seit langem mit absolut unglaublich
grenzenloser Hochspannung (2000V) erwartete, von Kritikern aus aller Welt mit
großer Angst befürchtete, politisch very unkorrekte, besonders in
dieser harten Schulzeit depressiv stimmende, von allen Lehrern mit Hohn und
Spott verfolgte, top-aktuelle und mega-up-to-date...
Das aktuelle
Interview
HEUTE: DER OSTERHASE
GRÜNSPAN!: „Guten Tag, Herr Hase,
schön, dass Sie da sind!"
Osterhase: „Tja, hallo erstmal..."
GRÜNSPAN!: „Dieses Jahr hatten Sie´s ja besonders schwer. Das
Wetter war mies, die Eier waren entweder verseucht oder von unglücklichen Hühnern
oder beides, und die Leute wussten nicht, was sie über die Osterfeiertage
essen sollten, weil jedes Stück Fleisch mit dreifacher Skepsis angestarrt
wird. Wie schätzen Sie die Sachlage ein?"
Osterhase: „Ich
muss Ihnen Recht geben, die Leute mussten die Eier dieses Jahr anmalen, weil sie
die weißen Dinger sonst im Schnee gar nicht wiedergefunden hätten."
GRÜNSPAN! „Was haben Sie eigentlich konkret an Ostern zu tun, Herr
Osterhase? Ich meine, verstecken Sie die Eier? Bemalen Sie die Eier? Legen Sie
die Eier? Oder stehen Sie etwa nur Model für Oster-Postkarten?"
Osterhase: „ Ich habe wirklich weniger zu tun als mir lieb ist. Ob Sie´s
glauben oder nicht, mein Job ist am wackeln!"
GRÜNSPAN! „Ist
nicht wahr!"
Osterhase: „ Ist doch wahr! Die Leute bemalen und
verstecken die Eier selbst, und die Model-Aufträge für Postkarten
gehen auch rapide zurück. Die nehmen jetzt lieber Ostereier und Blumen, das
ist billiger. Wenn das so weitergeht, bin ich bald arbeitslos. Aber das
schlimmste ist, dass die Menschen anfangen, mich zu verspotten. Zum Beispiel
erklären die Eltern ihren Kindern jetzt, dass ich, der Osterhase, die Babys
bringt, und nicht der Storch, wie es eigentlich heißen müsste. Das
muss dem Storch wohl auch zu Ohren gekommen sein. Der hat mich nämlich
schon darauf angesprochen."
GRÜNSPAN! „Was machen Sie
eigentlich zwischen Ostern und Ostern?"
Osterhase: „Manchmal klau´
ich Schuhsohlen bei Karstadt."
GRÜNSPAN! „Warum denn gerade
Schuhsohlen?"
Osterhase: „Ich steh´ auf Blätterteig.
Sie nicht?"
GRÜNSPAN! „Nein. Ich steh´ auf soliden Füßen.
Außerdem mag ich das gekrümele nicht so."
Osterhase: „Also
ich habe einmal so sehr gekrümelt, dass mein Staubsaugerbeutel nach nur
einem Mal drübersaugen sofort voll war!"
GRÜNSPAN! „Dann
haben Sie aber einen kleinen Staubsaugerbeutel!"
Osterhase: „Nein,
aber viel gekrümelt!"
GRÜNSPAN! „In der Tat. Wenn Sie
wirklich keinen kleinen Staubsaugerbeutel haben und er aber trotzdem sofort voll
war, dann haben Sie eben wirklich sehr viel gekrümelt. Sehen Sie, und genau
deswegen mag ich keine Schuhsohlen."
Osterhase: „Ich habe mich
wirklich gerne mit Ihnen unterhalten, aber ich muss jetzt los. Ich muss noch dem
Fuchs „Gute Nacht!" sagen."
GRÜNSPAN! „Ich bedanke
mich für das Gespräch und wünsche Ihnen alles Gute, auch
beruflich!"
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