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Jenseits von gut
und schön: |
GRÜNSPAN! Nr. 31,
Seite 1
November 1998
UNABHÄNGIG+ÜBERPARTEILICH+UNLOGISCH
Jahrgang 4/Nr. 31
Eigentlich war an dieser Stelle ein
Bericht über den deutschen Physik-Nobelpreisträger geplant, aber
unsere dusselige Praktikantin hat leider etwas Quantenflüssigkeit über
das Originalmanuskript gekippt, was dadurch leider vernichtet wurde. Deshalb müssen
wir einen anderen Beitrag nehmen, der gerade eben aus dem Ticker getickert kam,
ein Bericht über einen...
Egon Wassfürnkather,
der neue „Alk-King"
von Mallorca |
El
Arenal (Cordalis-Press) Einen neuen Rekord im Kampftrinken stellte Egon
Wassfürnkather (36) aus Dorfkulm in der Nacht zum vergangenen Samstag in
der berüchtigten Vergnügungsstätte „Ballermann 6" auf
Mallorca auf. Innerhalb von 12 Stunden schaffte er es, fünf mit jeweils 10
Litern Sangria gefüllte Duroplasteimer bis auf das letzte Promille zu
entleeren.
Nachdem Wassfürnkather am Sonntag morgen gelallt hatte, dass er genug
habe und jetzt erstmal Ruhe brauche, erschien plötzlich Volker Rühe,
welcher ihm in seiner neuen Funktion als Ministerpräsident des Bundeslandes
Mallorca den „Goldenen Trinkhalm" überreichte, den Wanderpokal für
den jeweiligen Rekordhalter im Dauersaufen. Der „Goldene Trinkhalm"
war zuletzt post mortem an einen Spanier verliehen worden, welcher sich an einer
Überdosis Eierlikör (34 ½ Flaschen) zu Tode kübelte. Wassfürnkather
bedankte sich mit den Worten „Prost, Volk!" und begab sich daraufhin
in die nahegelegene Sanitäranlage, um anschließend einen neuen Rekord
im Dauerpinkeln aufzustellen.
keine Anzeige:
Kaufen Sie Steine!Neu: Der Leichtbeton-Hohlblockstein
Meine Meinung: „Es ist
nicht alles Gold, was genau so aussieht, genau so hart ist und ähnlich viel
kostet wie Gold." Blödester Anmach - Spruch des Monats: „Willst
du die Nudel weich oder bissfest?" Nutzlosestes Obst des Monats:
finnische Südfrüchte
Der GRÜNSPAN! - Fahrschultest
Es ist jeweils mindestens eine
Antwort korrekt.
1.) Warum sind alte Menschen als Fußgänger im
Verkehr mehr gefährdet als jüngere?
a
Weil es immer mehr alte Menschen und immer
weniger jüngere gibt
b Sie können
häufig schlechter sehen und hören
c Sie können die Geschwindigkeit von
Fahrzeugen nicht immer richtig einschätzen
d Sie können sich häufig nur langsam
bewegen, dafür aber um so schneller stehenbleiben
2.)
Ein Bahnbediensteter schwenkt an einem Bahnübergang eine rote Leuchte. Wie
verhalten Sie sich?
a Wie ein Stier
b Wie ein Wahnsinniger
c Wie ein verantwortungsbewusster
Verkehrsteilnehmer
d Ich warte in sicherer Entfernung vor
dem Bahnübergang
e Ich zeige mit dem Finger auf ihn und
lache ihn aus
3.) In welchen Fällen müssen Sie die Verlegung des
Fahrzeugstandortes in den Bezirk einer anderen Zulassungsstelle melden?
a In besonders harten Fällen
b Im Falle eines Falles
c Bei endgültiger Verlegung
d Bei vorübergehender Verlegung für
mehr als 3 Monate
e Bei vorübergehender Verlegenheit
Lösungen: 1 b, c;
2 d; 3 c, d
GRÜNSPAN! Nr. 31,
Seite 2
Guildo Matter aus Trier meint:
„Piep, piep, piep, ich hab' KORFlieb!"
KORF GmbH, Unterschleimheiß
zum Andenken:
Wortleistenbruch,
butterhart,
Regen-As,
Froschhenkel,
Grillenholzkohle,
Aktordner,
Sesamweg,
Schulgärtnerei,
Haustiergeschäft,
Schwarzwälder Kirchtorte,
Erdbär,
Rapid-Transe,
Fensterscheiblette,
Beane
Was ist das?
 |
Idee &
Zeichnung:
Marika Wendler |
(Unser Hans von hinten im Frankreich-Urlaub,
nach dem Baguette-Kauf.)
 |
Die unheimlichen
(Ab-)Fälle des FBI
Hauptfiguren:
Agent Fuchs Müllder,
Agent Danna Schrully |
AUFSCHNITT
Ich lag in meiner Wohnung. Ich lag öfters mal
irgendwo 'rum, aber diesmal lag ich im Bett. Ich hatte einen wilden Traum. Ich
war mir nicht ganz sicher, aber ich muss wohl von Schweiß geträumt
haben, denn als ich aufwachte, badete ich darin. Kurz darauf beschloss ich, das
salzige Sekret gegen ein Latschenkieferbad zu tauschen. Gerade als ich mit
meiner linken Hand meine rechte Wade massieren wollte, klingelt das Telefon. Ich
stieg also aus der Wanne, warf mir eine Stola über die Schulter und tapste
zur Tür. Da allerdings, wie ich schon sagte, das Telefon klingelte,
entfernte ich mich leicht verwirrt wieder von der Tür und ging zum Telefon.
Es war Inspektor Hovercraft vom Morddezernat. „Mr. Müllder, wir haben
hier etwas für Sie. Wir können's uns nicht erklären. Sie sind
doch der richtige Mann für paranormale Phänomene, oder?", fragte
er. Ich bejahte. Er sagte mir, wo ich hinkommen sollte, und ich machte mich auf
den Weg. Ich betrat das Fleischerfachgeschäft in der 47. Straße. Das
war merkwürdig, denn bisher wusste ich nicht, dass es in Washington eine
47. Straße gibt. Schrully war auch schon da. Hovercraft brachte uns zum
Mordopfer. So etwas hatte ich in meiner ganzen Zeit beim FBI noch nie gesehen.
Hier gab es doch tatsächlich 100g Blutwurst für 29 Cents.
Wahnsinnsangebot! Der Tote, ein 49 Jahre alter Metzgermeister namens Baxter
Bacon, sah schrecklich aus. Er war total ungekämmt. Außerdem hatte er
einen Spaten im Rücken sowie eine Spitzhacke im linken und einen Backstein
im rechten Auge. „Und das Merkwürdigste ist, dass sein gesamter
Magen-Darm-Trakt voller Hackfleisch ist. Mit Knoblauch. Mindestens drei Kilo",
sagte Schrully. „Sie haben ihn hier obduziert?", fragte ich überrascht.
„Naja, viel konnte man da sowieso nicht mehr aufschneiden," erwiderte
Schrully. „Was meinen Sie, wer ihn so zugerichtet haben könnte?",
fragte Hovercraft. Ich antwortete ihm, dass ich keine Ahnung hätte. Eine
halbe Stunde lang tappten wir im Dunkeln. Wiedermal war der Strom ausgefallen.
Dann erzählte uns Mrs. Fullcorn, eine Verkäuferin, die den Toten am
morgen gefunden und die Polizei alarmiert hatte, dass es vielleicht Ernesto, der
Lehrling, gewesen sein könnte. Ernesto hätte Bacon am Tage zuvor
angebrüllt und damit gedroht, ihn umzubringen und ihn mit Hackfleisch
vollzustopfen, weil Bacon Ernesto rausschmeißen wollte nachdem er entdeckt
hatte, wie Ernesto heimlich Kalbsleber in die Kalbsleberwurst gemischt hatte. Für
mich schien der Fall klar. „So wie's aussieht, scheint Ernesto unter Umständen
der Täter zu sein", bemerkte ich scharfsinnig. „Ihr Intellekt
macht mich immer ganz neidisch, Müllder," bewunderte mich Schrully.
Somit war der Fall für uns geklärt. Jetzt lag es an der Polizei,
Ernesto zu finden und wegzuschließen, denn dass in Kalbsleberwurst niemals
Kalbsleber enthalten ist, weiß doch jedes Kind. Ich kaufte noch schnell
ein Kilo Blutwurst (auf Vorrat) sowie 100g „Billy, die lachende Pastete"-Aufschnitt.
Dann fuhr ich mit Schrully ins Büro und wühlte ein wenig in den
Ax-Ikten.
FORTSETZUNG FOLGT!
Nr. 32
