Und nun folgt, wie bereits beim
letzten Mal angekündigt, das seit langem mit absolut unglaublich
grenzenloser Hochspannung (2000V) erwartete, von Kritikern aus aller Welt mit
großer Angst befürchtete, politisch very unkorrekte, besonders in
dieser harten Schulzeit depressiv stimmende, von allen Lehrern mit Hohn und
Spott verfolgte, top-aktuelle und mega-up-to-date...
Das aktuelle
Interview
HEUTE: DER OSTERHASE
GRÜNSPAN!: Guten Tag, Herr
Hase, schön, dass Sie da sind!"
Osterhase: Tja, hallo
erstmal..."
GRÜNSPAN!: Dieses Jahr hatten Sie´s ja
besonders schwer. Das Wetter war mies, die Eier waren entweder verseucht oder
von unglücklichen Hühnern oder beides, und die Leute wussten nicht,
was sie über die Osterfeiertage essen sollten, weil jedes Stück
Fleisch mit dreifacher Skepsis angestarrt wird. Wie schätzen Sie die
Sachlage ein?"
Osterhase: Ich muss Ihnen Recht geben, die Leute
mussten die Eier dieses Jahr anmalen, weil sie die weißen Dinger sonst im
Schnee gar nicht wiedergefunden hätten."
GRÜNSPAN! Was
haben Sie eigentlich konkret an Ostern zu tun, Herr Osterhase? Ich meine,
verstecken Sie die Eier? Bemalen Sie die Eier? Legen Sie die Eier? Oder stehen
Sie etwa nur Model für Oster-Postkarten?"
Osterhase: Ich
habe wirklich weniger zu tun als mir lieb ist. Ob Sie´s glauben oder nicht,
mein Job ist am wackeln!"
GRÜNSPAN! Ist nicht wahr!"
Osterhase: Ist doch wahr! Die Leute bemalen und verstecken die Eier
selbst, und die Model-Aufträge für Postkarten gehen auch rapide zurück.
Die nehmen jetzt lieber Ostereier und Blumen, das ist billiger. Wenn das so
weitergeht, bin ich bald arbeitslos. Aber das schlimmste ist, dass die Menschen
anfangen, mich zu verspotten. Zum Beispiel erklären die Eltern ihren
Kindern jetzt, dass ich, der Osterhase, die Babys bringt, und nicht der Storch,
wie es eigentlich heißen müsste. Das muss dem Storch wohl auch zu
Ohren gekommen sein. Der hat mich nämlich schon darauf angesprochen."
GRÜNSPAN! Was machen Sie eigentlich zwischen Ostern und Ostern?"
Osterhase: Manchmal klau´ ich Schuhsohlen bei Karstadt."
GRÜNSPAN!
Warum denn gerade Schuhsohlen?"
Osterhase: Ich steh´
auf Blätterteig. Sie nicht?"
GRÜNSPAN! Nein. Ich steh´
auf soliden Füßen. Außerdem mag ich das gekrümele nicht
so."
Osterhase: Also ich habe einmal so sehr gekrümelt,
dass mein Staubsaugerbeutel nach nur einem Mal drübersaugen sofort voll
war!"
GRÜNSPAN! Dann haben Sie aber einen kleinen
Staubsaugerbeutel!"
Osterhase: Nein, aber viel gekrümelt!"
GRÜNSPAN! In der Tat. Wenn Sie wirklich keinen kleinen
Staubsaugerbeutel haben und er aber trotzdem sofort voll war, dann haben Sie
eben wirklich sehr viel gekrümelt. Sehen Sie, und genau deswegen mag ich
keine Schuhsohlen."
Osterhase: Ich habe mich wirklich gerne mit
Ihnen unterhalten, aber ich muss jetzt los. Ich muss noch dem Fuchs Gute
Nacht!" sagen."
GRÜNSPAN! Ich bedanke mich für
das Gespräch und wünsche Ihnen alles Gute, auch beruflich!"